Бутират вода Купить где Туймазы

Man, привет! Давай я отрофляю тебя своей историей, как я закладки бутирата брал! И это была не просто закладка, а кинотеатр дурдома, прости мой горячий французский, заправленной мазной, брат! Да ладно, хватит отсирать, погнали в бой! Сидел я чилил один. Ангел хранитель за мной плакал: "Васян, братишка, пора замазаться! Хватит быть таким скуфом, а? Пора подкатить к опытному мазному, разбавить эту скучную жизнь. Давай бутират закладку купим, все дерзкие мазники уже обторканые!". Вот такой нуар сэнс. Никакой халявы, тока хороший косяк и голова на башне! Я прислушался к его словам и решил пойти против течения. "Откуда мне знать, где купить закладку, брат? Я не блудный сын своей матери!", - подумал я. Но ангел хранитель, прошмыгнув как-то в темноте, достал мне контакт опытного мазного - парня, который всегда знал, где впарить белый порошок. Скажу тебе, этот парень заткнул все мои недоверчивые глазки и опустил свою скинувшуюся бровь: "Дружище, я решу все твои проблемы. Я как крутой монтажник, соберу твою жизнь из последних треснувших пилок и дам тебе бутират за небольшую наживку. Вот это сделка, да?!". Ну, я не был готов стать его рабом, но сделка была сделана. Белый порошок и горячая спичка у меня в наличии. Я почувствовал запах бутирата и понял, что это всего лишь начало. На следующий день я собрался поставить эту башню в семействе. Все должны были понюхать этот запах свободы, который я принес из подполья. Уже почти доверчивые глазки семейства глядели на меня, как на настоящего наркомана впервые попавшего в райский бар, где сладкая жизнь попроще планеты Полейд и твоя голова на башне! Закладки были готовы, брат. Я подошел и начал раздавать барышням и ботанам, сестрам и братишкам. Все смотрели на меня и промурлыкали в один голос: "Васян, ты блять нахлобучил!". И я понял, что это была правда – я нахлобучил всех этим бутиратом! Ты бы видел, как они вытанцевывали! Это было нечто! Мой дом превратился в ярмарку безумия, где все были обторканые. Туса с шипящими головами, у которых глаза сверкали как феерверки на Новый год. Все говорили на языке молодежного сленга: "Братишка, а ты кто по жизни?", "Погнали на башню, братик!", "Ты впариваешь бутират?", "Давай дуй в мафончик!".

Я смотрел на них, на эту пьяную ватрушку, и понял, что наша свобода – это всего лишь горящая спичка, готовая взорваться в секунду. Как-то запах бутирата проникал в каждую клеточку нашего семейства. Мы употребляли все чаще и чаще, словно наркоманы, которым хочется понюхать этот запретный аромат раздолья. Но вся эта оргия закончилась смертью. Моя голова болела, как отечественный автобус после бурной ночи. Я почувствовал, что мой дом – это не туса, а камера жесткого заключения. Я был обусловлен наркотиками, как столица после войны. Вся тусовка развалилась, оставив нас в стенах безжалостного реального мира.

На следующий день я проснулся с больной головой и запиской от своего ангела хранителя. "Васян, брат, смотри на себя! Эта халява никуда не приведет. Не впаривай свою жизнь разбавленным счастьем, братишка. Иначе твоя голова забашнит окончательно".

И я понял, что у меня есть выбор. Я могу продолжать бегать за халявой, уткнувшись в грязь нашего безразличного общества. Или же я могу отрывать свою голову от бутылки и поднять руки к небу, искать истинное счастье между всей этой мазной рутиной. Со мной решать, стать тусовщиком или настоящим мужиком. Пишу тебе, братишка, чтоб ты не нахлобучился такой же херней, как и я. Бей в барабаны своей жизни, не позволяй тому жареному закладке захватить твою душу. Стань мазным по-другому, братишка.

Братишки и сёстренки!

Всё гуд?

Сегодня хочу поделиться с вами одним абшабашенным приключением, которое произошло со мной не так давно. Что? Что это было? Нуууу, как говорят наши местные шерифы - закладки!

Вообще, началось всё без б. Знаете, братишки, иногда любопытство может догнаться и до самых непредсказуемых мест. И так случилось со мной. Я слышала про закладки, но всегда держалась подальше от них. Но в этот раз всё пошло совершенно иначе.

Мне надо было срочно побрить ноги, и я решила, что лучше сделать это с помощью фена. Однако, когда я открыла шкаф, чтобы достать фен, я обнаружила там нечто совершенно неожиданное - маленькую пластмассовую упаковочку с надписью "люся LSD (лсд 25)". Не могла я тогда пройти мимо этого интересного предложения.

Ну и что я сделала? Да взяла, конечно же! Ведь мне всегда было интересно попробовать что-то новое, особенно если это расслабляющий эксперимент.

В общем, я сделала маленький шприц из пакетика и впрыснула себе "люси LSD". Как только я это сделала, я почувствовала себя абшабашенной и полной энергии! Мои ноги забыли о боли от бритья и начали танцевать сами по себе. Я чувствовала себя настоящей звездой, сияющей ярче всех остальных.

Но, к сожалению, этот шикарный момент не длился вечно. Скоро я стала понимать, что меня начинает покидать эта эйфория. Время начало идти медленнее, мои мысли стали рассыпаться по мелким кусочкам. Я почувствовала себя каким-то патлатым хиппи, блуждающим в поисках нового приключения.

И тут я вспомнила, что всё же хотела побрить ноги. Нет, не просто побрить, а именно туристическое бритьё, чтобы они были гладкими, будто они не были и заросшими волосками. Туристическое бритьё - это когда бреешься без использования пены или геля. Просто плотно прижимаешь бритву к ноге и передвигаешь её вниз, против роста волос. И это всё без б, девчонки!

Но, увы, мой опыт с "люся LSD" не помог мне в этом деле. Я уселась на пол и стала тупо смотреть перед собой, пока время пролетало мимо меня. Мои ноги, в то время как я была в своём абшабашенном состоянии, настолько устали, что они не могли передвигаться. Они вопили от непонимания и жаждали освободиться от тюрьмы неподстриженных волосков.

Время шло, а я всё парила свою патлатую голову, как научиться владеть своими ногами. И вот, неожиданно, пришла идея! Я вдруг вспомнила, что у нас в комнате есть столик. Я поднялась на ноги и ползла до этого столика, от прихоти до прихоти. Догнаться я так и не смогла, так как мои ноги старались убежать от меня.

Но в итоге я всё-таки добралась до столика и села на него, разглядывая свои отрастающие ноги. Я принялась за дело и начала брить наугад. Честно говоря, ничего не получилось. Я порезала себя несколько раз, но даже не почувствовала, потому что все ещё была затуманена от "люся LSD".

И вот, наконец, я закончила этот увлекательный процесс туристического бритья. Даже не знаю, насколько это было успешно, но мои ноги по прежнему сияли и чувствовали себя настоящими звездами.

В общем, братишки, эта история у меня абшабашенная получилась. Вот так закончилось моё знакомство с "люси LSD (лсд 25)" и моей попыткой побрить ноги феном.

Не советую вам связываться с подобными штуковинами, потому что это скользкий путь. Как говорится, азартные игры ведут к большим неприятностям. Помните, что каждый выбор, кто бы он ни был, имеет свои последствия.

Всем мира и без проблем, братишки и сёстренки!